Любая женщина - сумасшедшая птица...
Даже эвтаназия должна быть гуманной...
Любая женщина - сумасшедшая птица...
На самом деле фламинго розовые не от природы. Они получают свой цвет от пищи - маленьких зеленых водорослей, которые становятся розовыми в момент переваривания.
Любая женщина - сумасшедшая птица...
Единственное домашнее животное, которое не yпоминается в Библии, - кошка.
Любая женщина - сумасшедшая птица...
Любая женщина - сумасшедшая птица...
Нет на свете невозможных вещей. Бывают только вещи невозможные лично для тебя - причем временно невозможные, если правильно к ним относится.
среда, 17 февраля 2010
Любая женщина - сумасшедшая птица...
Аниме самолет к 30-летию аниме
Самолет в честь Doraemon - Doraemon jet был торжественно открыт в аэропорту Ханэда пару дней назад.
Боинг 777-300 разрисован персонажами из популярного в Японии аниме Doraemon, все это сделано для того, чтобы отметить 30-летие первого выпуска аниме Doraemon.
Doraemon jet будут совершать полеты только в Японию, поэтому не ожидайте увидеть его в любом другом месте.
Самолет в честь Doraemon - Doraemon jet был торжественно открыт в аэропорту Ханэда пару дней назад.
Боинг 777-300 разрисован персонажами из популярного в Японии аниме Doraemon, все это сделано для того, чтобы отметить 30-летие первого выпуска аниме Doraemon.
Doraemon jet будут совершать полеты только в Японию, поэтому не ожидайте увидеть его в любом другом месте.
Любая женщина - сумасшедшая птица...
Стащила статью из другого днева. Полностью поддерживаю автора! Я ЗА эвтаназию если НЕТ других вариантов.
09.02.2010 в 14:13
Пишет Stanley-C:Продолжая разговор об эвтаназии: сколько?
Итак, считаю необходимым обсудить * ещё и такой вопрос: если сейчас ввести, наконец, легальную эвтаназию, в т.ч. в приютах, то сколько бездомных животных придётся усыплять? Отвечаю: много. На первых порах - очень много.
НО ЭТО БУДЕТ ВСЯКО МЕНЬШЕ, ЧЕМ СЕЙЧАС, когда официально никакой эвтаназии нет.
Почему так.
Потому, что сейчас бездомных и никому не нужных животных просто очень много. Их гораздо больше, чем есть желающих их взять. Речь не о том, что сейчас на улицах одной только Москвы по разным данным от 25 до 100 тысяч одних только бездомных собак (а есть ещё кошки), а в том, что пока ещё даже не начата работа на снижение перепроизводства, то есть избыточного, в т.ч. случайного, размножения домашних кошек и собак. То есть "лишние", невостребованные животные продолжат появляться ещё долго. На всех на них хозяев не хватит.
Кстати, на западе основной причиной смерти бездомных животных называют как раз эвтаназию. Но это исключительно потому, что другие сведены к минимуму. Если исследовать причины смерти домашних животных, в т.ч. и бездомных, у нас, то помимо "от старости" и "от тяжелой болезни" на видном месте окажутся: "от холода", "от травм", в т.ч. "под колесами автомобиля", "от рук садистов", "от отравления крысиным ядом", "от подмешанного в еду толченого стекла", "от утопления", "от нападения стаи бездомных собак" и проч. Так вот, в цивилизованных странах всё перечисленное мной (отчасти - даже "от болезни" и "от старости") заменено на безболезненное усыпление. Ну и что, спрашивается, лучше?!
Возможно ли уменьшить количество усыплений здоровых животных в приютах? Конечно, можно. Для этого всего-то и нужно, что
1) сделать эвтаназию легальной, причём добиться чёткой регламентации методов. Чтобы они были действительно безболезненными, исключали страдания животных;
2) содействие зоозащитников, их сотрудничество с властями, вместо имеющего место противодействия.
Собственно, при налаженном сотрудничестве можно легко договориться до следующей схемы работы: при безвозвратном отлове всех бездомных животных зоозащитники (частные приюты или отдельные люди, в т.ч. все желающие с ПиКа) забирают из пунктов передержки или гос.приютов всех животных, которых хотят забрать. Дальше всё то же самое, что и сейчас, только, пожалуй, животных можно забирать после минимального карантина и прививки от бешенства. Чего мы добьёмся таким образом? Энтузиасты-зоозащитники не будут вынуждены сами отлавливать животное. Устраняются проблемы "как извлечь животное из труднодоступного места", "где взять котоловку", да к тому же, самую экстренную помощь будет оказывать именно гос.служба. Так что самой трудной работы зоозащитникам достанется меньше. Кроме того, будет возможность спокойно сделать выбор: а кому я смогу помочь? Кого я сумею социализировать и "пристроить"?
Какой есть выбор?
Ещё раз: у нас пока нет выбора "убивать или не убивать", "жизнь или смерть". У нас есть выбор: "спасти максимальное количество животных, а остальных безболезненно усыпить" или "спасти хоть немного, а остальных обречь на неизбежную мучительную смерть, зато не нашими руками". Пока что большинство зоозащитников выбирают второй вариант. А хотелось бы, чтобы люди задумались.
URL записиИтак, считаю необходимым обсудить * ещё и такой вопрос: если сейчас ввести, наконец, легальную эвтаназию, в т.ч. в приютах, то сколько бездомных животных придётся усыплять? Отвечаю: много. На первых порах - очень много.
НО ЭТО БУДЕТ ВСЯКО МЕНЬШЕ, ЧЕМ СЕЙЧАС, когда официально никакой эвтаназии нет.
Почему так.
Потому, что сейчас бездомных и никому не нужных животных просто очень много. Их гораздо больше, чем есть желающих их взять. Речь не о том, что сейчас на улицах одной только Москвы по разным данным от 25 до 100 тысяч одних только бездомных собак (а есть ещё кошки), а в том, что пока ещё даже не начата работа на снижение перепроизводства, то есть избыточного, в т.ч. случайного, размножения домашних кошек и собак. То есть "лишние", невостребованные животные продолжат появляться ещё долго. На всех на них хозяев не хватит.
Кстати, на западе основной причиной смерти бездомных животных называют как раз эвтаназию. Но это исключительно потому, что другие сведены к минимуму. Если исследовать причины смерти домашних животных, в т.ч. и бездомных, у нас, то помимо "от старости" и "от тяжелой болезни" на видном месте окажутся: "от холода", "от травм", в т.ч. "под колесами автомобиля", "от рук садистов", "от отравления крысиным ядом", "от подмешанного в еду толченого стекла", "от утопления", "от нападения стаи бездомных собак" и проч. Так вот, в цивилизованных странах всё перечисленное мной (отчасти - даже "от болезни" и "от старости") заменено на безболезненное усыпление. Ну и что, спрашивается, лучше?!
Возможно ли уменьшить количество усыплений здоровых животных в приютах? Конечно, можно. Для этого всего-то и нужно, что
1) сделать эвтаназию легальной, причём добиться чёткой регламентации методов. Чтобы они были действительно безболезненными, исключали страдания животных;
2) содействие зоозащитников, их сотрудничество с властями, вместо имеющего место противодействия.
Собственно, при налаженном сотрудничестве можно легко договориться до следующей схемы работы: при безвозвратном отлове всех бездомных животных зоозащитники (частные приюты или отдельные люди, в т.ч. все желающие с ПиКа) забирают из пунктов передержки или гос.приютов всех животных, которых хотят забрать. Дальше всё то же самое, что и сейчас, только, пожалуй, животных можно забирать после минимального карантина и прививки от бешенства. Чего мы добьёмся таким образом? Энтузиасты-зоозащитники не будут вынуждены сами отлавливать животное. Устраняются проблемы "как извлечь животное из труднодоступного места", "где взять котоловку", да к тому же, самую экстренную помощь будет оказывать именно гос.служба. Так что самой трудной работы зоозащитникам достанется меньше. Кроме того, будет возможность спокойно сделать выбор: а кому я смогу помочь? Кого я сумею социализировать и "пристроить"?
Какой есть выбор?
Ещё раз: у нас пока нет выбора "убивать или не убивать", "жизнь или смерть". У нас есть выбор: "спасти максимальное количество животных, а остальных безболезненно усыпить" или "спасти хоть немного, а остальных обречь на неизбежную мучительную смерть, зато не нашими руками". Пока что большинство зоозащитников выбирают второй вариант. А хотелось бы, чтобы люди задумались.
Любая женщина - сумасшедшая птица...
РРрррр!!!!!ненавижу тех кто гонится за красивым мехом и при этом не думает СКОЛЬКО для такой шубки погибло прекрасных зверей
Любая женщина - сумасшедшая птица...
Сегодня ходила с подругой на фильм Перси Джексон и похититель молний....чтож....Я еще не разу не видела такого супер мегапафосного фильма...это такая дикая поместь гарри поттера, хроник нарнии, и все это приправлено мифами древней греции.
Общее впечатление от первой части фильма - о боже и я на это пошла?
От второй - уже лучше...намногоооо лучше...
по крайней мере более реалистично если так можно сказать про фэнтези, и НЕТ этих мегапафосных речей от которых хочется бросить попкорн или что там есть в руках в экран. В принципе я бы не сказала что фильм плохой...он...хм....видимо не для меня...я предпологаю что книга по которой он снят намного лучше...по крайней мере я очень на это надеюсь.
Мое мнение это только мое мнение...
А вот и трейлер
Общее впечатление от первой части фильма - о боже и я на это пошла?
От второй - уже лучше...намногоооо лучше...
по крайней мере более реалистично если так можно сказать про фэнтези, и НЕТ этих мегапафосных речей от которых хочется бросить попкорн или что там есть в руках в экран. В принципе я бы не сказала что фильм плохой...он...хм....видимо не для меня...я предпологаю что книга по которой он снят намного лучше...по крайней мере я очень на это надеюсь.Мое мнение это только мое мнение...
А вот и трейлер
Любая женщина - сумасшедшая птица...
Любая женщина - сумасшедшая птица...
Распределение в Хоге, маленький Том Риддл надевает Шляпу.
Шляпа долго-долго думает. Наконец, робко спрашивает:
- Э-э-э... Азкабан?
Взрослый Гарри укладывает сына спать.
- Папа, расскажи про Волдеморта!
- Ну-у-у...
- А почему у него глаза красные?
- Поред компом много сидел.
- А почему кожа белая?
- Мало ел, плохо спал, не гулял...
- Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться - стану великим злым волшебником? (Не удержалась
...дададада)))это крачайший путь к величию)))))
Разговор Снейпа и Вектор:
- Профессор Снейп, вы знаете, что на каждую 1000 магов приходится один сумасшедший?
- Знаю, а как же. А остальные 999 создают подпольную организацию, которую называют в его честь,
именуют его величайшим магом мира и работают вместе с ним над созданием философского камня...
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается.
Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...
Малфой жалуется маме, Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками
- А второй?
- Когда он узнал, что это его старый табель...
...и Букля нежно клюнула Гарри в глаз...
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что, забыл?! Мы же его вчера повесили.
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?
Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип.
Артур Уизли врывается в кабинет к Фаджу, выливает чернильницу министру на голову, потом втыкает самопишущее фаджевское перо себе в шляпу и начинает разбрасывать по кабинету бумаги, топча их ногами и приплясывая. Фадж, наблюдая за погромом своего кабинета, сидит ни жив ни мертв от страха.
Тут в дверь кабинета просовывается Кингсли Шеклболт и громко шепчет:
- Артур, немедленно перестань. Ты не получал никакого наследства в миллион галеонов - это мы пошутили!..
- Надо подзаработать, - сказал Гарри Поттер и покрасил палочку в чёрно-белый цвет.
Гарри Поттера выбрали Министром, выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Гарри оглядывается назад и говорит Гермионе:
- Дорогая, не волнуйся, ТЕБЯ это совершенно не касается.
Братья Уизли вечером подложили в постель Амбридж крысу.
Ночью весь Хогвартс разбудил душераздирающий вопль и отблеск зелёной вспышки...
На следующий вечер братья Уизли подложили в постель Амбридж Гаррю Поттера...
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
Рон Грюму:
- Профессор, почему у вас такой странный глаз?
- Странный? Ты, наверное, никогда не видел василиска...
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл профессора Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!
Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
Объявления в газете:
"Меняю головы Пожирателей Смерти на Супер-Молнию 3000. Гарри Поттер."
"Меняем Супер-Молнию 3000 на голову Гарри Поттера. Пожиратели Смерти."
Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты.
Дамблдор сидит и проверяет:
- Вопрос 1 - "Загадайте двухзначное число",
вопрос 2 - "А почему бы не переставить цифры?" ...
Так, посмотрим.
Гарри Поттер. Ответ на вопрос №1 - "48", ответ №2 - "ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем: "Характер вспыльчивый, на компромисс не идет".
Драко Малфой. Ответ на вопрос №1 - "27", ответ на вопрос №2 - "можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно, запишем: "Хитер, расчетлив, беспринципен" .
О, а вот и тесты профессоров (открывает конверт , не глядя на подпись):
- Ответ на вопрос №1 - "55"... (разочарованно)... а, это Вы, профессор Снейп
Жизненное кредо Северуса Снейпа:
"Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня!"
После выступления Фаджа к нему подходит домовой эльф:
- Вот вы, господин Фадж, говорили, что скоро все домовые эльфы будут свободными, как это?
- Домовой эльф?
- Да!
- Иди, свободен!
Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Невилла из класса!
2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".
Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве: Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений и интересуются, откуда я взяла такую сумму...
Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.
Моё любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!
Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас, куда вы за ночь из морга денетесь.
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
Шляпа долго-долго думает. Наконец, робко спрашивает:
- Э-э-э... Азкабан?
Взрослый Гарри укладывает сына спать.
- Папа, расскажи про Волдеморта!
- Ну-у-у...
- А почему у него глаза красные?
- Поред компом много сидел.
- А почему кожа белая?
- Мало ел, плохо спал, не гулял...
- Ага! Значит, если я вас с мамой не буду слушаться - стану великим злым волшебником? (Не удержалась
...дададада)))это крачайший путь к величию)))))Разговор Снейпа и Вектор:
- Профессор Снейп, вы знаете, что на каждую 1000 магов приходится один сумасшедший?
- Знаю, а как же. А остальные 999 создают подпольную организацию, которую называют в его честь,
именуют его величайшим магом мира и работают вместе с ним над созданием философского камня...
Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается.
Заходит маленькая девочка.
- Добрый день!
- Здравствуй, девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушистенький?
- Моему гипогрифу всё равно...
Малфой жалуется маме, Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками
- А второй?
- Когда он узнал, что это его старый табель...
...и Букля нежно клюнула Гарри в глаз...
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
Около домика Хагрида Гарри увидел Драко.
- Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона.
- Ты что, забыл?! Мы же его вчера повесили.
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?
Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип.
Артур Уизли врывается в кабинет к Фаджу, выливает чернильницу министру на голову, потом втыкает самопишущее фаджевское перо себе в шляпу и начинает разбрасывать по кабинету бумаги, топча их ногами и приплясывая. Фадж, наблюдая за погромом своего кабинета, сидит ни жив ни мертв от страха.
Тут в дверь кабинета просовывается Кингсли Шеклболт и громко шепчет:
- Артур, немедленно перестань. Ты не получал никакого наследства в миллион галеонов - это мы пошутили!..
- Надо подзаработать, - сказал Гарри Поттер и покрасил палочку в чёрно-белый цвет.
Гарри Поттера выбрали Министром, выступает на инаугурации:
- Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Гарри оглядывается назад и говорит Гермионе:
- Дорогая, не волнуйся, ТЕБЯ это совершенно не касается.
Братья Уизли вечером подложили в постель Амбридж крысу.
Ночью весь Хогвартс разбудил душераздирающий вопль и отблеск зелёной вспышки...
На следующий вечер братья Уизли подложили в постель Амбридж Гаррю Поттера...
Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы.
- Как вы сюда попали?
Рон:
- Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался.
Малфой:
- Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли на какой-то старинной метле обгоняет! Ну, я подумал, что ещё не взлетел и хотел слезть с метлы...
Рон Грюму:
- Профессор, почему у вас такой странный глаз?
- Странный? Ты, наверное, никогда не видел василиска...
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл профессора Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!
Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
Объявления в газете:
"Меняю головы Пожирателей Смерти на Супер-Молнию 3000. Гарри Поттер."
"Меняем Супер-Молнию 3000 на голову Гарри Поттера. Пожиратели Смерти."
Снейп приходит на завтрак в белой мантии, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Весь Хогвартс медленно выпадает в осадок. Наконец Дамблдор, оправившись от шока, спрашивает:
- Северус, что случилось?
- Тетя Ася приехала.
Дамблдор вдохновился маггловскими идеями психологического тестирования и решил провести его в школе. Ученики и профессора написали тесты.
Дамблдор сидит и проверяет:
- Вопрос 1 - "Загадайте двухзначное число",
вопрос 2 - "А почему бы не переставить цифры?" ...
Так, посмотрим.
Гарри Поттер. Ответ на вопрос №1 - "48", ответ №2 - "ни за что, вы от меня этого не дождетесь"... так, запишем: "Характер вспыльчивый, на компромисс не идет".
Драко Малфой. Ответ на вопрос №1 - "27", ответ на вопрос №2 - "можно и 72, готов передумать за вознаграждение"... так, понятно, запишем: "Хитер, расчетлив, беспринципен" .
О, а вот и тесты профессоров (открывает конверт , не глядя на подпись):
- Ответ на вопрос №1 - "55"... (разочарованно)... а, это Вы, профессор Снейп
Жизненное кредо Северуса Снейпа:
"Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня!"
После выступления Фаджа к нему подходит домовой эльф:
- Вот вы, господин Фадж, говорили, что скоро все домовые эльфы будут свободными, как это?
- Домовой эльф?
- Да!
- Иди, свободен!
Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Невилла из класса!
2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".
Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве: Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений и интересуются, откуда я взяла такую сумму...
Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.
Моё любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!
Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас, куда вы за ночь из морга денетесь.
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
вторник, 16 февраля 2010
Любая женщина - сумасшедшая птица...
Любая женщина - сумасшедшая птица...
Любая женщина - сумасшедшая птица...
ШЕСТЕРКА ИЗ ДЕТСТВА
КАВАИСТЫ. Их речь пестрит непонятными словами вроде «ня», или производным от междометия «ня», «няк». «Нэ» в конце предложения - означает вопрос. Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику, то он непременно горячо вас поприветствует и скажет вам «заходь». Тут же спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные «тусоффки», и что там будет «кузявое». Каваисты могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. Няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека. Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: «Тоторо - самая кузявая няшность среди кавайностей».
АНИМЕШНИК КАЧАЮЩИЙ. Постоянно качает аниму, причем все равно какую. Его увлекает сам процесс. В сети сидит преимущественно ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. На его полке валяются несколько 120-гигов анимы. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты.
ОТАКУ. Один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: «Есть ли у тебя..?» незамедлительно отвечает: «Есть». Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет.
ЯПОНИСТ. Может легко поддержать разговор на японском языке или ошеломить окружающих предложениями абсолютно непонятного текста. А так же - без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть. А субтитры включает, только чтобы поиздеваться над качеством перевода. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских классиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура.
ХЕНТАЙЩИК ОБЫКНОВЕННЫЙ. Любит полузатемненные помещения. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающиеся. В альтернативе - жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Все диски любовно сложены стопочки и протираются спиртом раз в неделю. Расход - не менее литра. Любимые сериалы протирает еще чаще - в результате поверхность некоторых дисков довольно потерта. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Девушки не имеет, зато на его столе всегда самоучитель по графическим программам.
ХЕНТАЙЩИК СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ. Имеет скромный запас анимы, зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, чаще под ванной. Застуканный за просмотром анимы непуританского содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то неясное. Если спросить у него, как называется картинка с полуобнаженной героиней, без промедления скажет: «файл такой-то» и будет абсолютно прав. Уверен, что такое аниме - высокое искусство, а его интересует не сам процесс, а игра света и тени в кадре.
КАВАИСТЫ. Их речь пестрит непонятными словами вроде «ня», или производным от междометия «ня», «няк». «Нэ» в конце предложения - означает вопрос. Каваисты обязательно коверкают слова при разговоре: если вы зайдете в гости к такому анимешнику, то он непременно горячо вас поприветствует и скажет вам «заходь». Тут же спросит, не намечаются ли где-нибудь интересные «тусоффки», и что там будет «кузявое». Каваисты могут часами рассуждать, что более няшное и кузявое. Няшностью и кузявостью может обладать абсолютно все: от облака, проплывающего на небе, до проходящего мимо человека. Если вы хотите завоевать авторитет среди каваистов, скажите: «Тоторо - самая кузявая няшность среди кавайностей».
АНИМЕШНИК КАЧАЮЩИЙ. Постоянно качает аниму, причем все равно какую. Его увлекает сам процесс. В сети сидит преимущественно ночью. Знает кучу нелегальных сайтов, где можно скачать аниме хорошего качества. На его полке валяются несколько 120-гигов анимы. При отсутствии свободного места на диске впадает в депрессию. В порыве отчаяния готов все содержимое своего компьютера переписать на дискеты.
ОТАКУ. Один из самых уважаемых людей в клубе. Коротко характеризуется как «тот-который-смотрел-все». На вопрос: «Есть ли у тебя..?» незамедлительно отвечает: «Есть». Ходить в гости не очень любит, так как все необходимое имеет под боком. Запас японских слов больше, чем у анимешника-каваиста, но меньше, чем у япониста. Редко покидает даже пределы своей комнаты. Не отказывает в просьбе переписать аниме или музыку. Легко может просмотреть 52-х серийный сериал, не вставая с места. Потом взять и посмотреть еще раз. При упоминании его имени у остальных анимешников начинается священный трепет.
ЯПОНИСТ. Может легко поддержать разговор на японском языке или ошеломить окружающих предложениями абсолютно непонятного текста. А так же - без раздумий написать свое имя или имя другого человека хираганой. Продвинутый японист, заполучив диск с анимой, первым делом выключает субтитры и начинает смотреть. А субтитры включает, только чтобы поиздеваться над качеством перевода. Предпочитает пить зеленый чай. Приятный собеседник. Почитывает японских классиков. Изредка пишет свои хокку, но редко кому показывает то, что получилось. Довольно мечтательная натура.
ХЕНТАЙЩИК ОБЫКНОВЕННЫЙ. Любит полузатемненные помещения. Ведет преимущественно ночной образ жизни. Шторы на окнах тяжелые, плотно закрывающиеся. В альтернативе - жалюзи. Колонки в основном держит выключенными, дабы не беспокоить соседей. Вместо этого предпочитает наушники. Все диски любовно сложены стопочки и протираются спиртом раз в неделю. Расход - не менее литра. Любимые сериалы протирает еще чаще - в результате поверхность некоторых дисков довольно потерта. Хентайщик всегда имеет хороший аппетит, но постоянно страдает бессонницей. Девушки не имеет, зато на его столе всегда самоучитель по графическим программам.
ХЕНТАЙЩИК СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ. Имеет скромный запас анимы, зато засмотренной до дыр. Чаще всего диски запрятаны в самом укромном месте в доме, чаще под ванной. Застуканный за просмотром анимы непуританского содержания, хентайщик начинает краснеть, бледнеть и лепетать что-то неясное. Если спросить у него, как называется картинка с полуобнаженной героиней, без промедления скажет: «файл такой-то» и будет абсолютно прав. Уверен, что такое аниме - высокое искусство, а его интересует не сам процесс, а игра света и тени в кадре.
Любая женщина - сумасшедшая птица...
В электронной почте анимешника можно опознать довольно просто. Чем больше знаков «_» между символами «^^», тем лучше настроение анимешника. При легком смущении анимешник использует смайлик ^^, а при большом ^^”. Чем больше знаков «”», тем сильнее смущение, которое анимешник испытывает в данный момент.
Любая женщина - сумасшедшая птица...
Любая женщина - сумасшедшая птица...
Не так давно я увидела эту дорамку...и...влюбилась в нее. До такой степени что просто не могла оторватся от экрана. И даже не занималась паралельно ни какими делами, что на меня не похоже...обычно смотрю фильм, перебираю файлы, общаюсть...еще и приготовить успеваю)) так нет же в этом случае смотрела только ее и глупо улыбалась )))))
">
A.N.JELL: Ты прекрасен! / You're Beautiful
История о закулисной жизни звезд. Участники группы A.N.JELL ищут нового вокалиста. Но в последний момент, участник получает травму и его сестра-близнец, Ми Нё, вступает в группу, чтобы прикрыть его.
Что происходит, если известная и мега-популярная группа "A.N.Jell"
ищет нового участника?
Конечно же находится куча претендентов на это место...
Что такого страшного может случиться с девушкой,
которая всю жизнь живет в монастыре?
...Она на один денек выезжает из него по делам...
Что невероятного может случиться с девушкой,
которая собирается быть монашкой до конца своих дней?
...БРАТ!
/...которого приняли в ту самую известную и мега-популярную группу "A.N.Jell"...
...который уехал в неизвестном направлении и оставил своего менеджера
самому выкручиваться из этой ситуации./
Что делать девушке, у которой есть такой брат-близнец
и преследует обалдевший от безысходности менеджер?
...Забыть, что ты почти монашка...
...и стать на время участником "A.N.Jell"...вместо своего брата!
">A.N.JELL: Ты прекрасен! / You're Beautiful
История о закулисной жизни звезд. Участники группы A.N.JELL ищут нового вокалиста. Но в последний момент, участник получает травму и его сестра-близнец, Ми Нё, вступает в группу, чтобы прикрыть его.
Что происходит, если известная и мега-популярная группа "A.N.Jell"
ищет нового участника?
Конечно же находится куча претендентов на это место...
Что такого страшного может случиться с девушкой,
которая всю жизнь живет в монастыре?
...Она на один денек выезжает из него по делам...
Что невероятного может случиться с девушкой,
которая собирается быть монашкой до конца своих дней?
...БРАТ!
/...которого приняли в ту самую известную и мега-популярную группу "A.N.Jell"...
...который уехал в неизвестном направлении и оставил своего менеджера
самому выкручиваться из этой ситуации./
Что делать девушке, у которой есть такой брат-близнец
и преследует обалдевший от безысходности менеджер?
...Забыть, что ты почти монашка...
...и стать на время участником "A.N.Jell"...вместо своего брата!